Zápis do 1. třídy 2019/2020

Zápis do 1. třídy 2019/2020

Zápis bude 1. dubna 2019 od 8:00 do 18:00.

Datum: 
Pondělí, 1. Duben 2019 - 8:00 to 18:00
01.04.2019 - 08:00 to 18:00
Zbývá 44 dní

Vtipy

Pekelný vtípek

Šel černej ježíš do pekla a shořel Hezký den

Pekelný vtípek

Šel černej ježíš do pekla a shořel Hezký den

O bleše

Sedí dvě blechy na patníku. Jde kolem pes. A jedna říká: ,,Hele už nám to jede.".

2 sušenky na přechodu

Dou 2. Sušenky na přechodu jednu přejede auto a ta druhá říka:,,Nedrob!!!".

RÝŽE

Proč se rýže píše s tvrdým y když rizoto s měkým i ? Protože když se rýže uvaří tak změkne. ANEŽ

Ježíš mě zachrání

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí... Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil??" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!"

PRÁCE

Pane kdo jste? Zloděj. A proč jste tak malý_ Já jsem kapesní zloděj.

Mojžíšův dobrý kšeft

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad: "Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého." "Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání." No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii: "Tady jedno třeba: Nepokradeš!" "Néé, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!" Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá: "A co to stojí, takové přikázání?" "Nic, je to úplně zadarmo!" "Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"

RODIČE A DĚTI

Mami je pravda že jsem strašlivě šeredný ? PŠT!!!!Říkala jsem ti že mi nemáš říkat mami na veřejnosti.

MŮJ vTIP

Dnes mi jeden z mích velmi dobrých kamarádů řekl velmi úsměvný vtípek. Nemohu odolat pokušení se o něj s vámi podělit. (Užívejte:) ŠLA BÁBA PO POUŠTI A USCHLA. XDDD Doufám, že se vám vtípek líbil a ,že vás velmi pobavil. -s Pozdravem František Anderson

Josef se křísne o futro

Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: "Ježíši Kriste." A z postele Marie volá: "No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

rozešla se semnou minecraft gf :((((

toDle nEni Vtip je to vÁžná situaCe

Řidič a kněz zemřou ve stejný den

Řidič autobusu a kněz zemřeli ve stejný den. Přijdou ke Svatému Petrovi a ten řidiče okamžitě pošle do nejvyššího nebe, zatímco na kněze se ani nepodívá. Kněz čeká několik dní a pak to nevydrží a zeptá se: "Jak to, že já, který jsem celý život kázal o Bohu, musím čekat a ten řidič šel okamžitě do nejvyššího nebe?" Svatý Petr odpověděl: "Když jsi kázal ty, všichni spali, zatímco když řídil ten řidič, všichni se modlili!"

Sleze Mojžíš z hory..

.. a řekne svému národu: " Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Tak nejdřív ta dobrá - Dvacatero se mi podařilo ukecat na Desatero. A teď ta špatná - nepokradeš a nesesmilníš tam bohužel zůstalo."

Sleze Mojžíš z hory..

.. a řekne svému národu: " Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Tak nejdřív ta dobrá - Dvacatero se mi podařilo ukecat na Desatero. A teď ta špatná - nepokradeš a nesesmilníš tam bohužel zůstalo."

O bleše

Sedí dvě blechy na patníku. Jde kolem pes. A jedna říká: ,,Hele už nám to jede.".

Pekelný vtípek

Šel černej ježíš do pekla a shořel Hezký den

2 sušenky na přechodu

Dou 2. Sušenky na přechodu jednu přejede auto a ta druhá říka:,,Nedrob!!!".

RÝŽE

Proč se rýže píše s tvrdým y když rizoto s měkým i ? Protože když se rýže uvaří tak změkne. ANEŽ

PRÁCE

Pane kdo jste? Zloděj. A proč jste tak malý_ Já jsem kapesní zloděj.

Ježíš mě zachrání

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí... Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil??" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!"

Mojžíšův dobrý kšeft

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad: "Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého." "Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání." No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii: "Tady jedno třeba: Nepokradeš!" "Néé, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!" Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá: "A co to stojí, takové přikázání?" "Nic, je to úplně zadarmo!" "Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"

RODIČE A DĚTI

Mami je pravda že jsem strašlivě šeredný ? PŠT!!!!Říkala jsem ti že mi nemáš říkat mami na veřejnosti.

Josef se křísne o futro

Jednou takhle sv. Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve: "Ježíši Kriste." A z postele Marie volá: "No vidíš, to je jméno! A ne nějaký René!"

Stránky